Voici le personnage principal de mon histoire.
Lui, mon meilleur ami, mon grand frère.
Celui qui m'a ramassé sur le bord de la route (métaphore)
Celui qui "m'a fait vivre".
Une personne avec une grande volonté, une grande détermination, un grand coeur
Qui donne beaucoup et qui ne demande que très peu en échange...
Tu as déjà fait énormément de choses pour moi.
Tu es une personne très importante dans ma vie, tu seras à jamais dans mon coeur frérot.
Je t'aime fort =)
Suki.
Lui, mon meilleur ami, mon grand frère.
Celui qui m'a ramassé sur le bord de la route (métaphore)
Celui qui "m'a fait vivre".
Une personne avec une grande volonté, une grande détermination, un grand coeur
Qui donne beaucoup et qui ne demande que très peu en échange...
Tu as déjà fait énormément de choses pour moi.
Tu es une personne très importante dans ma vie, tu seras à jamais dans mon coeur frérot.
Je t'aime fort =)
Suki.
Et au fait :
Julien a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Un jour, Julien a perdu son alliance...la guerre éclata dans les Terres du Milieu...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Julien.
Julien ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Julien.
Julien donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Julien peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Julien répondit : On dit s´il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Julien... c´est sa chaussette.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Julien se situe. .
Un jour, au restaurant, Julien a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Julien.
Le seul endroit ou tu peux taper Julien est sur Google.
Julen a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Julien a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Julien peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Julien avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Julien.
Julien peut claquer une porte fermée...
Julien peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Une larme de Julien peut guérir du cancer, malheureusement Julien ne pleure pas.
Julien mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Julien..
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Julien.
Julien peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Jésus a marché sur l´eau, mais Julien a marché sur Jésus.
Julien ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Julien.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Julien meurt avant de passer à l´attaque.
Julien peut applaudir d´une seule main.
Les amnésiques se souviennent quand même de Julien.
Julien est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Julien qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Julien.
Julien joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Julien te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Julien le fait dans le béton armé.
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Julien, c´est plus humain.
Julien peut monter en bas.
Julien reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Julien a fabriqué l´eau en poudre.
Les aveugles peuvent voir Julien.
Si Julien n´existait pas, il s´inventerait.
Julien peut trouver du foin dans une aiguille !
Julien peut se lécher les deux coudes en même temps.
Le Diable a vendu son âme à Julien.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Julien. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Julien !
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Julien y était en vacances.
Danette se lève pour Julien.
Quand un moustique pique Julien, c´est le moustique qui se gratte.
On t'aime Chuck =p
Julien a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Un jour, Julien a perdu son alliance...la guerre éclata dans les Terres du Milieu...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Julien.
Julien ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Julien.
Julien donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Julien peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Julien répondit : On dit s´il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Julien... c´est sa chaussette.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Julien se situe. .
Un jour, au restaurant, Julien a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Julien.
Le seul endroit ou tu peux taper Julien est sur Google.
Julen a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Julien a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Julien peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Julien avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Julien.
Julien peut claquer une porte fermée...
Julien peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Une larme de Julien peut guérir du cancer, malheureusement Julien ne pleure pas.
Julien mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Julien..
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Julien.
Julien peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Jésus a marché sur l´eau, mais Julien a marché sur Jésus.
Julien ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Julien.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Julien meurt avant de passer à l´attaque.
Julien peut applaudir d´une seule main.
Les amnésiques se souviennent quand même de Julien.
Julien est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Julien qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Julien.
Julien joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Julien te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Julien le fait dans le béton armé.
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Julien, c´est plus humain.
Julien peut monter en bas.
Julien reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Julien a fabriqué l´eau en poudre.
Les aveugles peuvent voir Julien.
Si Julien n´existait pas, il s´inventerait.
Julien peut trouver du foin dans une aiguille !
Julien peut se lécher les deux coudes en même temps.
Le Diable a vendu son âme à Julien.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Julien. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Julien !
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Julien y était en vacances.
Danette se lève pour Julien.
Quand un moustique pique Julien, c´est le moustique qui se gratte.
On t'aime Chuck =p
♪ heidi. - rem ♪
Pix : Onii-sama-sensei xD
Pix : Onii-sama-sensei xD
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